须臾

桃李不言 下自成蹊

吉他和梦想 啤酒和死党

半夜突然想起这句诗,翻出来看
竟然已经是09年的诗了
再过一两个月
就十年了

还真是不敢想呢

从这句诗发表出来我的感受 和现在突然回忆起来我的感受
哪一种更加适合呢?我觉得都不适合
我没什么两小无猜青梅竹马的伙伴
我也不是喜欢最后“去发光”的那种豪迈

可它
就是让我记了这么久

09年
那一年是08年的后一年
我上了初中
碰见好朋友
国家在经历了奥运和地震之后
沉浸在纠结的心情里

也就是那时候进入了青春期?
哈哈
自己讲出来这些话还真是挺好笑的
其实
也不能说是倔强
也不能说是赶潮流
我也并没有真正的去尝试恋爱
或者交出自己的心
又或者
像LL一样和一个人纠缠到如此久

更多的是在催动自己长大吧
不想被大家抛弃?
年少时候的爱情
因为成绩
因为相貌
因为感觉会让自己变得像风云人物一样

真是可爱啊

所以我一直不知道自己到底喜欢什么

稀里糊涂的背下了这首诗

打开窗
我看见满眼的金色阳光
迎面吹的风 狠狠排着脸来自公路左边的海洋
口中唠叨的过往 不痛不痒全弹进烟灰缸
你我的青春期 竟然如此漫长
你看着世界 多荒唐
我想我困了 如果生活只能是这样
嘿!我真的就要走了 哪怕一路跌跌又撞撞

吉他和梦想
啤酒和死党
反正绝对离开这个鬼地方
去发光

今天啊
看到微博上一个视频
一个学校的孩子们给他们喜欢的清洁工开party
清洁工一进去所有孩子都在欢呼

其实…

其实我当老师并没有我想象中的那么负责任
甚至是不想负责任
我甚至都不敢去考编制进学校

我自认为承担不起教育的责任
可是我却很感动这样的场景

该是多么受喜爱才会得到如此多的欢呼和掌声

我爱孩子吗
我不知道

我可能讨厌的只是所有大人而已
我讨厌他们教育孩子的方式
我讨厌他们不能够以身作则

可是我依然不喜欢孩子
因为深知无能为力

我无法左右自己的人生
我又怎样才能去纠正一个孩子的人生呢

我时而坚信性本善
又时而相信性本恶

哈哈处女座
又开始纠结和矛盾了
我只能对自己无奈摇头

我对你真没办法
我懂你的一切心思我却只想和你一起做你喜欢的事情
什么时候我能管住你
能够让你每天关上闹铃马上起身的那一天
或许还有战胜你的可能

我问你
你孤单吗

我 我不知道

我只知道 我还不够充实我还不够完美
我还要靠你  去进步啊
去练习啊
我不想说“加油啊你可以的”这些话
其实都没什么用的
关键是你要知道
我爱你
就好了

像诗里最后一句
“去发光”
发光是不可能的了

我只求自己不要熄灭

十年
十年前
我12岁
我对生活
充满希望
我并不惧怕阴郁荒唐甚至自我伤害
十年后
我22岁
我对人生
有些失望
我多了许多需要承担的东西

再过十年
可能悔不当初

我希望你和我
还都在

记住这次深夜痛哭

你在来到这个城市的第五天一个人痛哭一场,你晚饭没吃,坐了一个多小时公交回到这个只能算临时居住的仓库,你洗漱完躺在床上,和朋友聊了聊近况,因为父母的担心,不能按时吃饭,一直加班,工作心太累的各种原因。委屈突然爆发,电话突然断掉,你又因为这破烂的信号弱而崩溃
以后你怎么办
你要自己选择了
后不后悔 正不正确
都要考虑到了
这里怎么办
那里怎么办
你总是被人说适应能力强
你自己觉得呢

有什么委屈,尽量表达出来  你年轻  又有什么关系呢  以后会慢慢变好的  有什么关系呢 

上一次痛哭的原因你还记得吗
因为你不想一个人呆在寝室
因为一条安慰你的微博
马上崩溃大哭
哭到喘不过气
哭到呕吐
你觉得
那时候的痛哭和现在相比呢

其实我的心里比起来
还是失去朋友更为难受
但是这一次的原因总是在于各种顾虑
顾虑父母
顾虑伤心了就没时间工作

思虑太多 反而会忘了什么吧

忙到连伤心的时间都没有?
我不要这样子
这不是我想要的样子

我的内心才是最重要的
我喜欢的才是最重要的
起码我要留下每天体会内心的时间
不然失去了内心的我
再工作又有什么意思

我相信你的选择
你也要相信你自己好吗

我知道你现在很痛苦
但是相信你自己好吗

你的选择就是最好的选择
所以要相信你自己好吗


还有 你要记得

我爱你

突然发现拉黑是个好孤单的行为啊
你讨厌一个人

赌气拉黑了他很久很久
结果因为他在这段时间里一直没给你发消息
所以也一直没有发现

那这段拉黑就完全没有意义

真的是孤单又可悲呢

所以啊,我也不知道我为什么会变成了这样子

要不

还是死了算了

是的我就是个懦夫
是的我就是不想负责任
是的我就是想当寄生虫

所以

为了不给你们添麻烦

我还是去死吧

饿死你自己算了

为什么买个隐形眼镜都能出错

你是傻子吗

真的

好难受啊

感觉被抛弃了啊

为什么啊

一定是我自己的原因

我晚上好想好好睡一觉

真的

好好睡一觉都做不到

自习

其实…真的是得不到的总是会想着
他真的挺好的 也有可能是机缘 也有可能是巧合
就是这样没有在一起
爽快的人 合适的地区差别
我认为的基本条件全部都很合适

突然发现自己找可以做男朋友的人都是合适的

(我为什么会一直觉得可惜,还总是会赌气见面了不打招呼什么的,估计就是自己心里觉得太合适了,就算结婚也没什么的感觉,不甘心就这样放过)

什么之前的标准 帅不帅身高够不够其实都不算什么
就是没入进眼里
就怎么着都不行

来了还是会多注意一下的啊
走了会打声招呼的关系
应该就是那种都希望对方以后过得好
但是并不会主动打扰的关系
也没有什么过不去

挺好的吗?

仔细想想…

真的就这样就挺好的了

希望他幸福呀 也是一种缘分嘛☺

好像预见了自己以后的样子
一事无成
浑浑噩噩

考研是为了什么呢,不相信自己真的有这么差所以要再证明一次才甘心吗?